Les notes de l'épisode 4 de Koh-Lanta La Légende

Seul candidat de l’histoire de Koh-Lanta qui n’a pas envie de manger. Vous lui foutez un short de bain, une bouteille d’eau et Alexandra dans un sac, il peut tenir six mois sur une île à rigoler. Au calme.

Tous les autres candidats peuvent aller se rhabiller, ils ont loupé le coche. Au début de l’aventure, elle est encore passée pour la pauvre petite chose fragile qui ne ferait pas long feu. Aujourd’hui, elle s’est émancipée et a décidé de prendre son destin entre ses mains. Alexandra est donc désormais inarrêtable.

Sur cet épisode, Teheiura a encore un peu plus assis son statut de légende. Son seul point faible : il a la malchance d’être né à la même époque que Claude.

Allez, on vous donne la solution de l’énigme. En fait, quand Alix parlait de « N » et « L » , il s’agissait d’un nom de code hyper complexe digne du Da Vinci Code pour faire référence à Namadia et Laurent. Clairement le cerveau de la bande.

Il est fort à l’épreuve des paresseux malgré ses 85 kilos de muscles, il garde le sourire et fait des blagues même quand on vote contre lui, et il a les cheveux soyeux comme de la soie. Vivement qu’il tombe, ce sale bg.

C’est très déstabilisant parce que cette année, Clémentine a tout fait pour être plus sympathique. Et pourtant, on n’a pas pu s’empêcher de serrer le poing et de crier « VAMOOOOOOOS » dans notre salon à chacun de ses échecs.

« Tranquillement à base de tranquillade, à l’aise comme Namad. Pépèrement à base de pépèrade, on est official. Tranquillement à base de tranquillade, et on fout que dalle. Sereinement à base de sérénade, sérénade ! »

Sublime icône il y a des années, mais les enfants n’y croiront jamais maintenant qu’ils la voient aujourd’hui. Brigitte Bardot.

Plus fort que les paresseux en paresseux. Plus fort que les poissons dans l’eau. Plus fort que Denis pour mettre l’ambiance. Oubliez la présidentielle, la France est officiellement redevenue une monarchie et son roi s’appelle Claude Dartois.

Championne olympique d’haltérophilie sous-marine. Et heureusement que son binôme Claude est là pour prendre le pouvoir en France parce que sous Zemmour, Coumba s’appellerait Corinne, et ça claquerait moins.

Tellement seule à brasser qu’on va finir par croire que gagner deux Koh-Lanta, ça rend très riche.

« Touchée par le discours de Sam » , elle a surtout envie que Clémence dégage depuis le premier jour. Jalousie quand tu nous tiens.

Des performances de méchante, une tête de gentille. Vous aussi, vous avez compris que Candice serait au moins finaliste ?

Le gamin a grandi devant les pubs de TF1, autant vous dire que la patience, ça le connaît.

Ancienne légende clivante devenu sympathique porteur de bidon. Merci pour tout, Phil Froome.

Le plus dur dans l’épreuve mythique du paresseux : répondre aux questions banales de Denis en plein effort. Le mec qui t’envoie « tu dors » à 2h37 du matin. Bah oui, Denis.

On est tous très impressionné par le sang-froid d’Ugo et Maxime parce que nous, on l’aurait clairement laissé gagner par peur qu’elle nous défonce après la défaite.

Le boss des nuls. Dominique Farrugia.

Quand on célèbre une victoire face à des adversaires à deux doigts du malaise vagal depuis trois jours, c’est qu’on est un vrai compétiteur. Ou un tout petit monsieur.